Witzig ????

    Auch falls es schon alt ist:


    Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
    Formular der "Child Support Agency" in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
    Alle Aussagen sind echt! Besonders gut ist Nummer 11. Eigentlich sollte
    dafür ein Preis verliehen werden ...


    1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
    Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
    nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!


    2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
    Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
    mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
    die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.


    3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
    auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
    Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so
    gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der
    Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!


    4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
    welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
    hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob
    jemand so etwas hat reparieren lassen.


    5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
    Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
    war und Christus wiedergeboren ist.


    6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
    ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
    Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
    nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
    Bitte helfen Sie mir weiter?!


    7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
    Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass
    es ein Royal Green Jacket war.


    8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten
    Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?


    9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
    sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!


    10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
    ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith?s Sendung über Eier am
    frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
    Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
    gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.


    11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
    sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
    jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

    Wahre Fälle aus der Uni...






    Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
    Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
    "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt aufrecht gehen können?
    (Physik, TU-Chemnitz)


    Prof. "Was ist Agio?"
    Student: "Weiß ich nicht."
    Prof. "OK, durchgefallen!
    Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
    Prof. "Klar, was ist Disagio?"
    Student: "..."
    Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
    Student: "..."
    Prof. "...durchgefallen!"
    (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


    Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
    Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
    (Elektrotechnik, FH Kempten)


    "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
    Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
    "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
    (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)


    "Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
    (Jura, Uni Leipzig)


    Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!


    Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
    (Rechtswissenschaften, Uni Köln)


    Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
    Schweigen.
    "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"


    Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das? "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


    Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
    Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter...

    Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn : Dunkel hier drinn.
    Der Mann flüstert : Stimmt.
    Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
    Der Mann : Schön fuer Dich.
    Der Sohn : Willst Du den kaufen?
    Der Mann : Nee vielen Dank.
    Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
    Der Mann : O.K. wieviel?
    Der Sohn : 250,--EUR


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn : Dunkel hier drin.
    Der Mann: flüstert - stimmt.
    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
    Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
    Der Sohn : 500,--EUR


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.


    Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
    Der Vater : Für wieviel?
    Der Sohn : 750,--EUR


    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!


    Der Sohn : Dunkel hier drin!
    Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!

    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
    Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
    Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
    "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
    Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
    "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
    "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

    Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
    Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
    Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
    "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

    Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
    "Du Mutti, was ist das dort?"
    "Du meinst den Rüssel!"
    "Nein dort..."
    "...die Stosszähne!"
    "Nein, dort zwischen den Beinen!"
    "... äh, das ist ... nichts"
    Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
    "Du Papi, was ist das dort?"
    "Du meinst den Rüssel!"
    "Nein dort..."
    "...die Stosszähne!"
    "Nein, dort zwischen den Beinen!"
    "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
    "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
    Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
    "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
    "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
    "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
    "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
    "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt
    "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
    "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
    "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."

    paar antiwitze ;)




    Sitzen 2 U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino"


    Treffen sich zwei U-Boote im Wald. Sagt das eine: " Hey du!" Das andere: "Warum gerade ich?"


    Treffen sich 2 Panzer auf 'ner Gardinenstange. Sagt der eine: "Dein Schuh ist offen". Der andere: "Geht nich, mein Onkel hat ne Frittenbude"


    Ein Zug fährt in München mit 200 km/h los! Ein anderer in Hamburg mit 160 km/h.
    a) Wie alt ist der Gärtner?
    b) ja oder nein?
    c) Toni Polster?


    Sitz ein Eisbär in der Wüste und strikt 'nen Düsenjäger. Kommt ein Polizist vorbei: "Hier ist angeln verboten!" Darauf die Giraffe: "Ich bin doch mit dem Fahrrad da"


    Fliegen 2 Schranktüren durch die Wohnung. Kommt ein Kühlschrank vorbeigeflogen. Sagt die eine Schranktür zur anderen: "Also echt... Sachen gibt's!"


    Treffen sich 2 Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hi". Sagt der andere: "He, Pilze können gar nicht reden"


    2 Sandkörner in der Wüste. Das eine: "Ich glaub, wir werden verfolgt"


    2 Wassertropfen in der Flasche. Der eine: "He, lass mich auch mal an's Fenster"


    Sitzen 2 Hochhäuser im Park und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Bananen haben doch gar keine Gräten


    Steht ein Pilz im Wald, kommt der Jäger und trinkt's aus...


    Geh'n 2 die Treppe rauf, dabei heisst gar keiner Fritz...


    Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste. Plötzlich platzt ein Reifen.
    -Wie viel Bonbons waren in der Tüte?


    Warum ist Pudding hart?
    -Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da war's in der Wüste dunkler als blau!


    Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pfennig über und können sich noch eins kaufen!"


    Sitzen zwei Emanzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"


    Wir waren Drillinge zu Hause. Alle hießen Peter. Außer Willi, der hieß Harry.


    Was ist der Unterschied zwischen einer Glasscheibe? Je größer desto klirr!


    Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
    Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
    Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
    Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
    Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
    Geht ein Mann um die Ecke, ist der Kanal voll.


    Zwei Eier in der Pfanne. Sagt das eine zu dem anderen: "Puhh, ganz schön heiß hier, oder?"
    Das andere: "Ahh, hilfe ein sprechendes Ei!"




    :D

    1981
    Treffen sich im Nordatlantik ein Amerikanisches und Sovietisches U-Boot. Beide tauchen nebeneinander auf, die Turmluken öfnen sich und die Kapitäne steigen aus. Hisst der erste die Sovietflagge und ruft zum anderen stolz rüber: "Die U-Boote der sozialistischen Sovietrepubliken können 2 Monate ununterbrochen getaucht bleiben ohne einmal an die Oberfläche zu müssen!". Hisst der andere die US Flagge und ruft zurück: "Das ist doch gar nix. Die U-Bote der Vereinigten Staaten können 2 Jahre getaucht bleiben ohne einmal an die Oberfläche zu müssen!!".


    Brodelt plötzlich zwischen beiden das Wasser und ein ziemlich antiquiertes U-Boot taucht auf. Beide Kapitäne gucken verdutzt. Die Turmluke wird geöffnet, jemand springt heraus, hisst die Reichskriegsflagge, salutiert "Heil H****r!" und fragt: "Jungs, ist der 2. Weltkrieg schon vorbei?!?".

    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
    Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
    verfolgt.


    Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
    ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


    Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
    Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
    Sie wollten sie mir wieder bringen..."



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    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
    Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
    sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"


    Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
    Verteidigung zu sagen?"


    Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
    langsam. "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen
    Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
    gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"



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    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.


    Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
    sagt:
    "OK, zieh dir diese an!"


    Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"


    "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
    niemals vergessen!"


    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"


    Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
    er. "Ich komm nicht rein!"


    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine
    Einstellung änderst!"



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    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.


    Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
    Lärm macht.


    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."


    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."


    Er: "Ich stand noch drin."


    Styx

    bump!!


    Lang aber einfach genial!!!



    Neunlich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein,das ich ein Telefonat führen mußte.
    Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann
    ging dran und sagte nett "Hallo?"
    Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn
    Fischer sprechen?"
    Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
    jemand so unhöflich sein konnte.Ich machte Ulfs korrekte Numer
    ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
    Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die
    falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß,
    nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
    "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
    schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
    Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
    mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm
    ab, ich schrie:"Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
    besser.
    Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-
    erkennungssystem ein.Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
    konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine
    Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
    Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
    Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
    Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich
    knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
    "Weil Sie ein Arschloch sind!"


    So JETZT kommts!


    Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte,
    um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich
    dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
    Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich
    fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
    endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
    in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
    Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
    Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
    Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
    ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß
    er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
    Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen
    Parkplatz.Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
    Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
    x³ 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
    (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
    gespeichert habe)
    Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
    auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
    Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon: Ich sagte: "Hallo,
    sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja,
    der bin ich."
    Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
    Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist
    ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."Ich fragte: "Wie ist
    Ihr Name?"
    Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen,
    Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
    Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
    Er sagte: "Ja"Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte
    den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi
    Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir.
    Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher
    anrufen.Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
    Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
    Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
    Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob
    ab und sagte freundlich "Hallo" Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
    legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
    Ich sagte: "Ja"
    Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."Ich sagte: "Nein"
    Er sagte: "Wo wohnst Du?" Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach.
    Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
    Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
    zu beten."Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
    auf.
    Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
    Er ging ran "Hallo."Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
    Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?"
    Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine
    Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm
    ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in
    Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen
    Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen
    Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
    beobachten. Köstlich!
    Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
    wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.


    So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.


    Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!"